La Champions, sortijeada (?)

Imitando a más no poder los sorteos de la Conmebol (?), la UEFA llevó a cabo su ceremonia para armar los cruces de la Fase de Grupos de la Champions League, ese torneo que todos vemos pero que nadie votó (?).

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Grupo A

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Cristiano Ronaldo vs Zlatan Ibrahimovic, duelo de egos, estilos, compilados de YouTube (?), y muy pero muy después, dos partidazos entre Real Madrid y PSG para llevarse todas las miradas de esta zona. Sin duda, el conjunto merengue tiene a los franceses el único que puede amenazar sus chances de pasar como primero del grupo. Luego, arriman el bombardeado (?) Shakhtar Donestk de Ucrania y el Malmo FF de Suecia, que increíblemente cuenta con una final de Champions y otra de Intercontinental, ambas perdidas en 1979.

Dato al pedo: Zlatan Ibrahimovic vuelve a su ciudad natal para enfrentar al club que lo vio nacer futbolísticamente. Tras dar vueltas por todos lados, probablemente no se acuerde (?).

Grupo B

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Entrando por los Playoffs tras despachar al Brujas de Bélgica, el Manchester United tuvo bastante ojete en el sorteo y la bola de cristal, al robarle a Memphis Depay a PSV, uno de sus rivales de zona. CSKA Moscú no pinta como un escollo complicado, aunque si implica un viajecito de aquellos. El gran cuco para los Diablos Rojos es, sin dudas, el Wolfsburgo de Alemania, quien viene de ser subcampeón de Bayern Munich y de ortearlo en la Supercopa teutona.

Dato al pedo: Con el conflicto reinante entre Rusia y Alemania, no descartemos escenas de termismo explítico en Moscú cuando choquen CSKA y Wolfsburgo.

Grupo C

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Podemos decir que el Cholo Simeone es un tipo con culo. No, no con ese (?). El Atlético de Madrid pinta para desfilar en su zona. El Benfica Nico Gaitán y Lisandro López puede generarle algún que otro aprieto, pero en los papeles debería superar holgadamente a Galatasaray de Turquía y al hiper ultra super under Astana de Kazajstán, que será el primero de su intento de país (?) en llegar a esta instancia de la Orejona.

Dato al pedo: Técnicamente, la mitad de este grupo está en Europa y la otra en Asia. Y después te quejás de los mexicanos (?).

Grupo D

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Con sed de revancha tras ser subcampeón en la última edición, Juventus deberá desempolvar la billetera pelarse el culo desde temprano si quiere repetir lo hecho la temporada pasada. Si bien le cuesta horrores esta competencia, el Manchester City de Sergio Agüero es un rival de fuste que no puede ser tomado a la ligera. Además, Borussia Monchengladbach de Alemania viene consolidándose en la Bundesliga y es por el aburrido Bayern Munich que no pudo coronar el equipo que tiene con un título. Cierra el Sevilla de Éver Banega, que se toma las cosas tranqui: si pasa buenísimo, sino se conformará con ganar la Europa League por el resto de nuestras vidas (?).

Dato al pedo: Roberto Pereyra, Paulo Dybala, Sergio Agüero, Nicolás Otamendi, Willy Caballero, Pablo Zabaleta, Éver Banega, Nicolás Pareja. Lejos, el grupo con más argentinos del torneo. Así le va a ir (?).

Grupo E

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Si fuese hincha del Barcelona, estaría con una Estrella Damm brindando por ahí con putas nigerianas (?). Al campeón defensor se lo cuida y se le da un grupo con grandes nombres, pero totalmente ganables. Compiten por el segundo puesto Bayer Leverkusen de Alemania, de digna temporada a nivel local, pero pecheando en la última orejona ante Atlético de Madrid, una Roma de Italia que acá no le puede echar la culpa a la Juventus (?) y el simpático BATE Borisov de Bielorrusia, para darle un poco de aderezo soviético a esta zona.

Dato al pedo: El BATE Borisov actual tiene once festejos locales en apenas 19 años de vida. Igualito a tu hermana (?).

Grupo F

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Bastante barata la sacó el Bayern Munich en su zona. Siendo uno de los mejores cuadros de la actualidad, con muchísima historia copera a cuestas, no debería tener inconvenientes en superar a Olympiacos de Grecia y Dínamo Zagreb de Croacia. El que puede hacerle un poco de cosquillas es un Arsenal que si bien arrancó la temporada viento en popa, tiene demasiados historiales de pecheadas tanto a nivel local como internacional. ¿Se le dará la chance este año?

Dato al pedo: Esperamos ansiosos el Arsenal – Olympiacos para ver el reproche del Chori Dominguez a Alexis Sánchez por no volver a River cuando se fue a la B.

Grupo G

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El bolillero se apiadó de un Chelsea que no le ganó a nadie esta temporada y le armó a José Mourinho un grupo más que light para que enderece la nave de acá a fin de año. Si bien pinta difícil el choque con su ex club Porto, los lusitanos perdieron a su figura Jackson Martínez y en estos torneos, los goleadores valen el doble. Por otro lado, Dynamo de Kiev y Maccabi Tel Aviv prometen ser un dolor de cabeza, sobre todo por eso de andar esquivando misiles (?).

Dato al pedo: Mourinho no puede volver a Porto porque debe 500 pesetas de Whisky en el bar de enfrente del Estadio Do Dragao (?).

Grupo H

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La UEFA tiene una extraña tradición. Tal vez la mesa del sorteo esté inclinada, porque siempre los equipos más pedorros confluyen en este grupo, el cual asegura dos clubes carne de cañón para los grandes de Europa en los Octavos de Final. Valencia tiene todos los números para llevarse este grupo, con Olympique de Lyon como principal antagonista. Le ponen onda (?) el Zenit de Rusia, con Hulk y sus videos bizarros (!), y el Gent de Bélgica.

Dato al pedo: Para asegurar un piso de rating, este grupo será televisado en su totalidad por Film and Arts (?).

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