A la Pelotita Vol. 6 Adidas Questra

Ah, Mundial 94! Las barbas de Lalas, los pelos de EsKobi Jones, el grito mesurado del Diego contra Grecia (?), todas postales de un Mundial en tierras gringas donde de pedo entendían lo que estaban viendo pero te vendían pelotudeces a lo pavote. Y si vamos a hacer un Mundial en la cuna del espectáculo, la pelota no iba a estar ajena a lo que el público reclama: El otro Mundial no tuvo goles? No importa, te hacemos una pelota playera para que el arquero se cague buscándola adentro a cada rato (?). Adidas Questra o El Sueño Americano de gritar muchos goles.

Todavía largaba humito la cagada que nos había echado Codesal en la final y en la FIFA habían visto algo preocupante: El EMBOLE que fueron los partidos del Mundial, incluso con varios partidos definidos por penales. Viendo la estadística, se habían marcado 115 goles en todo el torneo, lo que representaban 17 goles menos que en el Mundial anterior y da una media de 2,2 goles por partido, y si, hay algunos a los que les apasiona un 0 a 0 (Hola Mario Gomez, siempre en nuestros corazones), pero el próximo Mundial se hacía en Estados Unidos, un pueblo con escaso interés en esa época por el “soccer”. Si encima le iban a llevar un coso sin emociones, olvidate, no lo iban a mirar ni los balseros melancólicos.

Entonces empezaron a ver cómo podían hacer para tratar de hacer más entretenido el deporte. Cambiar las reglas no podían, así que eso de agregar tiempos muertos para vender más publicidad lo tuvieron que descartar. Entonces fueron a lo que siempre se retoca Mirtha Legrand (?) : Fueron por la pelota, siempre cae el eslabón más débil. Que los arqueros se vayan a cagar, vamos a hacer una pelota recontra ligera y si no les gusta que la shupen, que la sigan shubandocarlo.

 Se entiende todo, no? (?)

Se pusieron a trabajar en el laboratorio de Adidas en el pantano de Florida (?) Francia y pensaron en qué cosas se podían retocar para hacer al balón más ligero pero sin que se fueran al recontracarajo y pase a ser una pelota playera. Entonces tomaron de base la Etrusco, en cuanto a los materiales sintéticos para el exterior y el interior lo recubrieron de 5 capas (más misteriosas que las de Harry Potter porque nunca te dicen de qué carajo son ) y lo envolvieron en espuma de poliestireno, lo que la hacía resistente a los impactos pero igualmente liviana.

Para el exterior, mantuvieron el diseño de la vieja y peluda Tango, pero insertando en los diseños de las tríadas imágenes espaciales, estrellas y agujeros negros, lo que nos lleva al nombre. Questra viene de una palabra antigua y simboliza la carrera espacial (The Quest of the Stars), de ahí el diseño que remite al lugar donde vive Darth Vader (?) los norteamericanos se sienten que la tienen más larga que todo el resto del planeta. Y siendo este balón tan tecnológicamente avanzado, era lógico que los yankis lo quisiera asociar a su triunfo en lo que hace a la carrera espac

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El Espacio, la frontera final

Pero como no sólo de pelotas vive el hombre y en Estados Unidos no solamente hay muchos sino que encima tienen guita y compran boludeces a lo pavote, Adidas pensó en armar toda una línea de productos Questra para el Mundial. Así que también lanzó un par de botines para la ocasión con el mismo nombre, si bien loe empezaron a comercializar un par de años antes que USA94. Tuvieron bastante acepcación y le siguieron varios modelos hasta que fueron desbarrancados por los Predator, los que aparecían en todos lados en el FIFA96

Y al final todos los avances tecnológicos puestos en el balón dieron resultado? Si nos dejamos llevar por los números tenemos que afirmar que sí, dado que con esta nueva pelota en ese mundial se marcaron 141 goles, 26 más que en Mundial anterior, algunos terribles golazos como el de Hagi contra Colombia.

Le pegó masomenos (?)

Igualmente, se oyeron voces en contra que decían que a determinada temperatura la pelota se iba para cualquier lado y habiéndose jugado partidos en Florida a las 2 de la tarde era lógico que volara como laaaaca. Otro de los que se quejó fue Robbie Baggio que le sigue echando la culpa de que la bocha se fue a la mierda porque su destino era el espacio (?)

Ya baja Robbie, ya baja (?)

El tema es que será más liviana, más ligera, todo lo que vos quieras, pero todos sabemos que la pelota no fue la villana en ese mundial, la villana bestía de blanco y era redondita igual que ella pero no confundamos los tantos. No, no hablo de la enfermera, que bastante rellenita era igual, Hola INADI!

NI OLVIDO NI PERDON

Volviendo a la pelota, tuvo varias versiones: Para los Juegos Olímpicos de Atlanta 96 se usó la Questra Olympia, que tenía las mismas especificaciones técnicas pero en la triada estaba compuesta por tres antorchas olímpicas superpuestas (Tengo unas canilleras con ese diseño. Sé que querían saberlo (?)), para la Euro 96 hizo su debut la Questra Europa (si, las innovaciones se las gastaron en la tecnología, en los nombres no) que mostraba como diferencia  en la tríada los 3 leones en azul y la rosa Tudor. Bueh, técnicamente debutó unos partidos antes en su edición Apollo (de las cuales se hicieron solamente 1000 unidades) porque la usaron para la Copa del Rey del 96, final que ganaran el Atlético de Madrid al Barcelona con un gol del yugolsavo Milinko Pantic.

 También hubo otras ediciones comerciales como la Questra Endeavor, la Questra Discovery, Questra Cosmos, Questra Champ III, Questra Pontiac, Questra Junior Benitez 290 (más chiquita, número 4) y el Questra Orbit GL, que venía en negro, en azul y con la triada con los bordes rojos y amarillos y el centro negro, la Questra Orbit a secas que es negra con el diseño verde en los bordes y gris en el interior, ideal para jugar de noche (?), la Questra Indoor que era amarilla fosforescente y la Questra México, una puñalada en el medio de Trump.

Como vemos, no solamente fue una pelota innovadora en cuanto a diseño, peso y aerodinamia, sino que abrió una franquicia que Adidas supo explotar hasta nuestros días.

BONUS TRACK: EL COMIENZO DE TODO

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Por este lado del Mundo, el Menemato estaba en su máxima expresión: El 1 a 1 era una realidad (ficticia al mismo tiempo, pero realidad al fin), MIami se había convertido casi en una embajada de los argentinos que iba allá “por dos mangos” porque el cambio ayudaba. Entonces, en plenas “relaciones carnales” con los USA, desde acá empezaron a surgir ideas. Bueh, “ideas” es un término muy amplio, ponele que inspiraciones.

4 años atrás había arrancado en las medianoches de TELEFE un ciclo que empezó como deportivo pero terminó mutando por el humor puro y duro: “VIDEOMATCH”. Conducido por un joven Marcelo Tinelli, que llegó de rebote al ciclo cuando Gustavo Lutteral decidió que el formato no tenía futuro y no lo quiso agarrar. Visionario (?). Al principio contaba con columnistas de deportes: Osvaldo Príncipi en boxeo, Gonzalo Bonadeo en futbol y tenis, “Lanchita” Bissio en surf (?), el Teto Medina en cosas (??), entre otros. Esos columnistas fueron involucionando en base a  chistes y gags internos y como vieron que la pelotudez garpaba, se le fueron sumando humoristas como Pachu Peña, Pablo Granados, Freddy Villareal y el programa definitivamente abandonó el deporte para ser netamente humorístico.

El cambio favorable abrió el nacimiento de una nueva subespecie: Si nos sale casi igual que hacerlo desde acá, por qué no hacemos los programas allá? Y así nacieron las coberturas especiales de los Mundiales de la mano de Marcelo y sus secuaces. Para ese Mundial TELEFE, que la venía rompiendo literalmente con VIDEOMATCH y con RITMO DE LA NOCHE hizo el cálculo de transpolar ese éxito con lo que iba a ser la lucha por el rating con el 13 y cantó bingo: Tinelli y los suyos haciendo el programa desde allá, con la ayuda del trío que la descosía en ese entonces: MIDACHI.

 

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 Tinellismo en su máxima expresión (?)

Y el rating explotó: Ya no se limitaba a hacer el Videomatch de la medianoche y Ritmo de la Noche los domingos, todo el equipo se sumaba a hacer previas de los partidos, notas a los jugadores, todo era buena onda y chanzas. Si hasta el Coco Basile se prendía a la joda, raro en él (?)

La joda duró hasta que la enfermera lo buscó al Diego de la manito y se lo llevó a recorrer sus últimos pasos en un Mundial…El ánimo viró drásticamente después de la noticia del dopping positivo de Maradona y lo que eran risas se transformaron en llantos y acusaciones y TELEFE, que venía ganando la batalla por el rating, terminó perdiendo. La “joda” pasó de ser una palabra alegre a ser la causante de todos los males.

Se habían terminado las coberturas graciosas, porque nadie quería reirse, sino todo lo contrario. Pero el daño ya estaba hecho: habían nacido los “Movileros de Mundiales Graciosos” y el mundo se volvió un lugar un poquito peor.

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