Codifican hasta la arena

El Grupo FOX-Turner, no sabemos si enojados porque Disney les sacó la franquicia de los X-Men o porque Los Simpsons son un embole año tras año, decidió CO DI FI CAR los partidos de verano. Si, esos emboles cósmicos que uno mira de reojo mientras se clava una grande de muzza y los pibes vacían la tarjeta del Sacoa, ahora son PREMIUM. Y como ya vimos las bondades que trajo la televisación del Torneo, en La Refundación les adelantamos las novedades que trae la televisación VIP de los partidos más chotos.

Te fumaste todo el día en la oficina (con aire, en el mejor de los casos), viajaste apretado en el 59, después en el Roca, después el Expreso George Romero y llegaste a casa todo chivado. La bruja te recuerda que por más que sean vacaciones tenés que buscar al pibe en la colonia y a la nena en la casa de Pili (o Mili, o Tini, o como carajo se llame). Cumpliste con las obligaciones que la vida de familia y la sociedad capitalista de impone y, como la novela ya terminó la bruja te mira y te dice “dale, ponete el partido”.

Vos te hiciste el boludo, decías “pero si van a jugar los pibes, los jugadores están más duros que Chano en año nuevo”, pero es eso o dejar que elija ella. Ponés FOX y están repitiendo una carrera de autos, ponés FOX2 y se están dando dos en MMA (que está bueno, pero para la hora de la comida ver cómo le vuelan dos premolares a un negro random medio que no da). “Lo deben pasar por TNT” decís, pero están dando “Harry Potter y el Robo a Neil Gaiman” por decimonovena vez. La pregunta que surge al aire donde jugaran los niños? “Donde CARAJO está el partido?”

Latorre y Vignolo comentando las similitudes entre la carrera de Tito Noir y el Niño Yo No Fui

Y ahí recordás que TE LO CODIFICARON! Si, que la maldad no se limita a sentarse en Balcarce 50 sino que extiende sus tentáculos más allá y ahora te quita ese partido que nadie quiere jugar y mucho menos ver, de donde salieron figuras rutilantes, supernovas que se consumieron más rápido que las medialunas de Atalaya. Pero ojo, que no te lo codificaron al pedo, eh? No señor, al igual que el servicio Premium de la Superliga, los Torneos de Verano vienen con adicionales a los que La Refundación accedió y en exclusiva te los mostramos.

  1. Cobertura sin precedentes

Como los auspicia Manolo, van a venir con chocolate y rellenos de todas las pelotudeces que se te puedan ocurrir. Se va a ver el Superclásico con un sistema multicámaras desde la punta del lobo marino, desde la mesa 4 del Casino y desde la GoPro del cocacolero que te cobra una gaseosa lo mismo que un día de carpa. Los partidos que se jueguen en Mendoza se transmitirán desde la cámara puesta en la punta del sombrero de San Martín en el Cerro de la Gloria y desde adentro de un barril de roble vírgen de Malbec cosecha 2004.

2. Enviados especiales

Como lo amerita un evento de esta categoría, habrá móviles especiales desde los lugares más remotos de la Argentina y países limítrofes para cubrir minuto a minuto como vive el debut la familia del pibe de la Octava que debuta porque los de Primera están con la movilidad de los muñequitos de Jack. Se esperan momentos de honda emoción cuando el pibe de Coronel Juanete meta su primer planchazo y se gane la amarilla.

Benedetto cubriendo desde Gobernador Cadorna, en la vereda de la casa de la tía del delantero que está en el banco de Godoy Cruz

3.La Previa

5 horas antes de los encuentros, entrevistas con: jugadores que no van a jugar porque “el trabajo físico que hicimos en la Posada de los Pájaros nos dejó filtrados”; jugadores que juegan para cumplir con el cupo contractual de “al menos 5 profesionales” a los cuales no vas a ver nunca más; termos ocasionales que van a la cancha como si fuera la Final del Mundo y se juega la Copa Cindor; etc. Todo amenizado por movileros prestos a la humillación que intentan ganarse su lugar en la programación anual.

Wanchope mostrando la movilidad que tiene luego de los ejercicios de pretemporada

4. El análisis

En 3 ediciones: A la mañana cuando ni los técnicos se levantaron, a la tarde cuando apenas saben quiénes van a jugar y después del partido para contarnos el futuro brillante que le ven al pibe que lo más cerca que va a estar de jugar en Primera es si lo ceden a un club del Federal A. Análisis del mapa de calor de la temperatura del agua de la Bristol comparada con la del Lago San Roque

5. Invitados especiales

Desde el personal del hotel donde se aloja River contando de qué forma prefiere Ponzio el toallón, si de cisne o de tortuga, pasando por el chofer del micro de Godoy Cruz que cuenta si sale cuarteto o cumbia cheta en el viaje, hasta el podólogo que les cuida las cutículas a Gigliotti, entrevistas exclusivas con los que hacen de este deporte algo único.

“Y le dije a Tuzzio que la solución era salir así a la calle, que así no se notaba”

6. Concursos

Con el hashtag #codificateesta se harán sorteos donde se incluye la zunga usada del Chavo Fucks, un audiolibro de La Illiada con la voz de Aldo Proieto, una cena con Benedetto para que puedas bardearlo a piacere o la camiseta de  firmada por los sparrings de Aldosivi. También  se premiará al gato ponchado durante la transmisión que más likes acumule al final del partido.

7. Estadísticas

Cuántos de los jugadores que ves jugando por primera vez van a debutar oficialmente, cuáles son las probabilidades que un pibe que la rompa en el verano termine siendo bueno, cantidad de lesiones musculares ocasionadas por estos partidos chotos y el volúmen de panchos vendidos en el entretiempo son algunas de los informes que tienen preparados el conjunto de especialistas que cubrirán los torneos de verano.

Todo esto para qué? Para decirles que ya comprobamos lo que es el fútbol codificado y su “plus” y, la verdad, no aportó una mierda, mirá si va a sumar en un partido de verano…Así que señores monopolio de la televisación, métanse el codificador con la rellenadora de churros en lo más profundo de su ser.

Y ojo que van por el Mundial, eh? Ahí quiero paro, movilización y lanzacohetes caseros, viejo!

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